Tudo o que eu tô afim de falá e ninguém tá afim de ouví

Desde o momento que soube da notícia da morte do ator Heath Ledger, desconfiei. Alguma coisa soou estranha. Lindo, loiro, alto, 28 anos, uma filha pequena e uma carreira promissora no cinema, não era a hora certa de dizer adeus.

À exemplo de Che Guevara e Bob Marley, que partiram cedo deste mundo, Ledger havia terminado sua atuação no novo filme do Batman poucos dias antes do ocorrido. Morreu, e não deixou pendências. (Nota mental: Morrer jovem é certeza de sucesso eterno. Quem usaria uma camiseta com a imagem de Che estampada se a última foto dele tivesse sido tirada aos 82 anos de idade?)

Fato é que Heath Ledger não morreu. Tudo se trata de um grande golpe de marketing que pretende dobrar (ou até triplicar) os números da bilheteria de Batman – O Cavaleiro das Trevas. Além disso, aqueles que não assistiram aos outros filmes irão catá-los na locadora ou comprá-los em DVD antes de conferir a seqüência.

A conspiração basicamente consiste em aumentar a audiência do filme, em vender os produtos promocionais e desbancar os longas concorrentes durante o período que estiver em cartaz. Muita gente que estava nem aí para o lançamento irá correndo ao cinema assistir o último filme de Heath Ledger. (Observação: Aliás, o trailer já demonstra que o Coringa foi brilhantemente interpretado, sendo que este será, com certeza, o papel mais importante da carreira de Ledger).

Na Internet circulam inúmeras versões do falso óbito. Uns apostam em suicídio. Outros dizem que foi um acidente. Há os que dizem que o ator era gay ou que estava em crise existencial. (Comentário maldoso: É verdade que ele namorava a retardada da Lindsey Lohan?). Até Jack Nicholson aproveitou-se da notícia para comentar que “avisou a ele” sobre os perigos de interpretar o Coringa, rival de Batman.

Enfim, insisto em afirmar que Heath Ledger retornará. Estará presente na entrega do Oscar 2009, causando o maior bafafá entre os jornalistas e o público. Muitos ficarão com raiva e o acusarão de golpista. Porém, esta será a melhor jogada publicitária dos últimos tempos. Sua eficácia será reconhecida e, quiçá, repetida.

Não acredito que alguém tenha tramado a morte do ator. Ouso dizer que ele é cúmplice de sua pseudomorte, e que, em breve, voltará.

* Abaixo segue lista de “mortes misteriosas” e, possivelmente, vinculadas a algum tipo de conspiração:

1. Elvis Presley: Será que não morreu mesmo?

2. Marilyn Monroe: O velho e famoso caso de queima de arquivo. Dividiu a cama com tanta gente influente que deve ter escutado muita coisa que não devia.

3. Princesa Diana: Melhor um príncipe Charles viúvo do que chifrudo.

4. Paul McCartney: “Paul is dead”, e foi substituído por um sósia em 1966.

5. Tancredo Neves: O ex-futuro-presidente do Brasil foi morto no hospital onde estava internado. Glória Maria, repórter da Globo na época, viu quem matou Tancredo. Por esse motivo, hoje ela decide a hora que quer ou não apresentar o Fantástico, tira férias de dois anos e é a única jornalista rica que conheço.